È sera. . .

Mi verso un brandy. Il mio preferito. Da anni compagno di meditazioni.
Compagno di sere tristi e di sogni infranti. Questa bottiglia è
speciale. Non posso dire perché, ma ogni sorso è un tuffo al cuore ed è un deja-vu. . . Ne bevo un po' e lo tengo in bocca. . . Lo passo
sulla lingua a lungo. La lingua si scalda e la sento bruciare.

Brucia come i ricordi, brucia come il desiderio non soddisfatto.
Amore o sesso. Oppure amore e sesso. Solo amore. Solo sesso.

Non è così netta la differenza quando si vive intensamente una storia.

L'Amore deve morire per poter rinascere...

Quando PARLO dell'amore combino sempre casini. Specialmente in amore "Non è quello che dici ma quello che fai che ti qualifica" (l'ho messo apposta questo riferimento). Io non so parlare d'amore, ma so "fare" e "vivere" l'amore. So "sentire" l'amore.

Parlare, dichiararsi amore, sono cose che non mi appartengono e che quasi mi infastidiscono. Perché se hai vicino una persona che ti ama, lo senti...

Ogni domanda, ogni parola detta sui sentimenti che si provano, è in più.

Abbiamo perso la sensibilità di "sentire col cuore" perché abbiamo il vizio di sentire solo con le orecchie. Non ci fidiamo più dei nostri sensi e del nostro istinto. Problema dei tempi moderni, lo sappiamo.....

Io esco da un periodo particolare durato 8 anni. Ne sto uscendo a pezzi. Il prezzo che ho pagato (e che sto pagando) è molto, molto alto. Non pretendo che mi si capisca.... Il puzzle della mia anima deve essere ricomposto.

Morire per poter rinascere....

Ottobre - Ho di nuovo voglia......

Ottobre mi sta ricaricando.... Sto lentamente uscendo dal torpore.... Le giornate calde mi aiutano a ritrovare la forza.

Il mio corpo è di nuovo assetato ... Ti attendo.... La mia voglia sale giorno dopo giorno.... Penso a te ed a quando sarà.....

L'animo (dis)umano ed il tempo.

Passeggiavo per il mio paese natale, con i miei bimbi... C'è festa.... La banda suona..... Tutto intorno e me sa di festa e di gioia. Mi scappa l'occhio su di un uomo...

Non so perché ma mi è famigliare.... Sta spingendo un'altalena, il bambino si diverte. Sicuramente sarà il suo nonno.... Guardo meglio, e realizzo......

E' anche il nonno dei miei figli... Non lo vedo da 12 anni. E' invecchiato e si è intenerito. Quello che non fa l'animo umano, lo fa il tempo. Mai aveva portato al parco i suoi figli (sia di primo che di secondo letto) e non ha mai visto i miei figli. Per una frazione di secondo ho avuto la tentazione di presentare il nonno a mia figlia, ma poi ho deciso di aspettare che la richiesta venga da Lei direttamente. Sono sicuro che in futuro mi chiederà di conoscerlo.

Mi resta poca rabbia, nostalgia e tante domande.... Che sarebbe stato di me con un padre che mi spingeva l'altalena? Sarei lo stesso? Sarei più banale? Più interessante?

Chi lo sa......

L'odore del sesso

Settembre è passato ........, "Hotel California" sta li a testimoniare cosa ho provato......Qualcosa di forte... che però ha causato qualcosa....... una cosa mai successa prima che mi ha lasciato (positivamente) "sconvolto". Per la prima volta nella mia vita mi sono sentito "bene" col mio corpo ...... Il mio corpo non mi chiedeva nulla.......... Non dovevo "sfamarlo" di sesso.....Una totale assenza di voglia. Per me è stata una vera "prima volta" ..... sulle prime non ho realizzato bene il perché. Poi piano piano ho collegato la cosa ... Un particolare "odore del sesso" mi aveva "toccato" e nulla più valeva quel particolare "stimolo".... troppo forte e coinvolgente da gestire quello che era successo........ . "Deambulo" ancora, fortemente "anestetizzato" dalla potente "droga"......... in attesa di essere "risvegliato"