Piano piano......

Piano piano questo blog entra nel proprio secondo anno di vita. Tutte le condizioni che lo hanno "scatenato" sono svanite ..... Resto solo io ed i miei bambini. Oltre a mia moglie con la quale è iniziato un percorso di chiarificazione (forse) definitivo. Una specie di "punto della situazione" che non posso più posticipare.

Ho sempre più la necessità di "togliermi" tutti i sassolini dalle scarpe, oltre che di alleggerirmi da "sensi di colpa" che non hanno più senso.

Le confesserò tutti i miei tradimenti? E come lo farò? Gentilmente e costruttivamente, oppure con rabbia e soddisfazione? La reazione non sarà diversa, ma il post-delusione si.....

Eppure resta anche la lieve tentazione di resistere , con la speranza di trovare una donna al 100% compatibile con questa vita così intensa e veloce..... Ho ancora un po' di tempo per riflettere

.......Nato per amare.......

Ogni tanto torno nel mio blog..... Lo sto trascurando troppo ultimamente. Ma come tutti, quando non ci sono emozioni non ci sono parole..... Nel bene e nel male.Le parole escono "impetuose" quando si sta male e si è tristi.... Vuol dire che almeno non sono triste. Mi sto forse addattando alla mia condizione. Uno stand-by che cela un appartente resa ...... Anche se sempre più forti sono le tensioni che vivo. Ho imparato forse a gestirle ed a schivarle, con maggiore nervosismo da parte di mia moglie.
D'altra parte, o così o si rompe. Sappiamo tutti e due che è meglio avere comunque una situazione sotto controllo. I bimbi sembra non risentirne.

Molto del poco tempo libero che ho lo dedico a loro .
Poi, più o meno faccio quello che mi pare (con le dovute cautele). La cosa sembra funzionare.
Solo mi rendo conto che aver perso definitivamente il Grande Amore mi fa tendere al cinismo. Una cosa che voglio evitare a tutti i costi.... Io sono nato per amare, non per usare o disprezzare.
Tendo quindi ad isolarmi, stare seduto in un angolino, ad evitare quello che non mi interessa davero, nell'attesa di sentire riaccendersi quella fiammella che riscalda il cuore.....

Ripartire.......

In questo periodo mi sento come un equilibrista. Con i piedi su di una tavoletta in equilibrio sulla palla. Cerco di non cadere..... Il lavoro, equilibrio intellettuale.... La vita come papà .....Il sorriso e la calma di un papà al ritorno dal lavoro, la vita di coppia ... sempre più difficile e non soddisfacente..... Allora mi chiudo.... Cerco di recuperare forze di lontana memoria.... Quelle che hanno formato il mio forte carattere.... Quelle che hanno fatto in modo che io non capitolassi tempo fa..... Ora come non mai ho bisogno di ritrovare le radici del mio lato migliore. Troppo sterile e difficile la mia interiore.. Cercare e rivivere le mie origini sicuramente mi aiuterà..... Azzerare tutto.... resettare..... Per ripartire.....

Capace d'amare

La giornata più corta dell'anno.... Le tenebre che vincono sulla luce... Ma è solo per un attimo. Già da domani la luce si riprenderà qualche minuto al giorno. Voglio cambiare pagina.

Il pensiero per l'anno nuovo ........ Voglio tornare alla luce ed a riprendermi tutti i piccoli pezzi di cuore che ho seminato in giro a cercar illusioni. Voglio ricomporre il puzzle per essere di nuovo capace d'amare

L'ultimo Maron Glacè....

L'ultimo Maron Glacè.... Gli ho fatti durare fin che ho potuto. Dal mio Compleanno... Un vero record. Chi mi ha conosciuto per almeno un autunno sa che è il mio dolce preferito. Di solito me li regala mia madre, ma quest'anno se li è dimenticati.

Segno del tempo? O forse è stato un segno di quello che stava per accadere. Tutto è andato storto proprio dal mio compleanno. Sono successe cose che non ho capito e che non sono riuscito a gestire.

Come se mi fosse scoppiata in mano una bomba. Una bomba di Tristezza.

Un velo nero si è alzato e si è posato su di me.... Per fortuna che di carattere vedo il Sole anche di notte.... Ma la cosa ha lasciato il segno.

Una sensazione di impotenza di fronte a un cumulo di malintesi e fraintendimenti che ti spinge solo a stare zitto e a non muoverti. Mi sono sentito come un elefante in un negozio di cristalleria. Ogni respiro, "rompeva" qualche cosa. Con risvolti umani di una furia incredibile

Il peggior compleanno degli ultimi anni....

È sera. . .

Mi verso un brandy. Il mio preferito. Da anni compagno di meditazioni.
Compagno di sere tristi e di sogni infranti. Questa bottiglia è
speciale. Non posso dire perché, ma ogni sorso è un tuffo al cuore ed è un deja-vu. . . Ne bevo un po' e lo tengo in bocca. . . Lo passo
sulla lingua a lungo. La lingua si scalda e la sento bruciare.

Brucia come i ricordi, brucia come il desiderio non soddisfatto.
Amore o sesso. Oppure amore e sesso. Solo amore. Solo sesso.

Non è così netta la differenza quando si vive intensamente una storia.

L'Amore deve morire per poter rinascere...

Quando PARLO dell'amore combino sempre casini. Specialmente in amore "Non è quello che dici ma quello che fai che ti qualifica" (l'ho messo apposta questo riferimento). Io non so parlare d'amore, ma so "fare" e "vivere" l'amore. So "sentire" l'amore.

Parlare, dichiararsi amore, sono cose che non mi appartengono e che quasi mi infastidiscono. Perché se hai vicino una persona che ti ama, lo senti...

Ogni domanda, ogni parola detta sui sentimenti che si provano, è in più.

Abbiamo perso la sensibilità di "sentire col cuore" perché abbiamo il vizio di sentire solo con le orecchie. Non ci fidiamo più dei nostri sensi e del nostro istinto. Problema dei tempi moderni, lo sappiamo.....

Io esco da un periodo particolare durato 8 anni. Ne sto uscendo a pezzi. Il prezzo che ho pagato (e che sto pagando) è molto, molto alto. Non pretendo che mi si capisca.... Il puzzle della mia anima deve essere ricomposto.

Morire per poter rinascere....

L'animo (dis)umano ed il tempo.

Passeggiavo per il mio paese natale, con i miei bimbi... C'è festa.... La banda suona..... Tutto intorno e me sa di festa e di gioia. Mi scappa l'occhio su di un uomo...

Non so perché ma mi è famigliare.... Sta spingendo un'altalena, il bambino si diverte. Sicuramente sarà il suo nonno.... Guardo meglio, e realizzo......

E' anche il nonno dei miei figli... Non lo vedo da 12 anni. E' invecchiato e si è intenerito. Quello che non fa l'animo umano, lo fa il tempo. Mai aveva portato al parco i suoi figli (sia di primo che di secondo letto) e non ha mai visto i miei figli. Per una frazione di secondo ho avuto la tentazione di presentare il nonno a mia figlia, ma poi ho deciso di aspettare che la richiesta venga da Lei direttamente. Sono sicuro che in futuro mi chiederà di conoscerlo.

Mi resta poca rabbia, nostalgia e tante domande.... Che sarebbe stato di me con un padre che mi spingeva l'altalena? Sarei lo stesso? Sarei più banale? Più interessante?

Chi lo sa......

Settembre

Settembre è un mese che mi piace.... Questo poi è speciale........

Mi piacciono gli odori, i sapori.... L'attesa delle castagne e dei maron glace'. Si prepara l'inverno, è vero.... ma si possono trovare anche momenti d'estate.....

Le parole di Hotel California, secondo me, valgono per tutti... Per tutti coloro che "Vivono" situazioni e momenti intensi...... lasciano un pezzo di sé.... E' inevitabile....

La speranza ed il bello della cosa è che il pezzo "lasciato" sia colto dall'altra persona.......

la solitudine, la libreria e la musica giusta. . .

sono qua perso nei miei pensieri. Mi sono infilato in una libreria.
Guardo libri che non mi interesseranno mai. Quello che cercavo l'ho già pagato. Penso a me. A te. A ieri . . A domani.. . . Guardo libri ma guardo me stesso. Mi serve coraggio oppure follia? Mi serve essere onesto o bugiardo. Bugiardo con me stesso e quindi onesto con chi mi circonda, oppure viceversa. Sto veramente male oppure non sopporto la felicità?

Chi sono io.... ?

Guardo fuori dalla finestra. Sei a casa tua. Sono contento che malgrado le previsioni la giornata è bella e calda. Ti immagino sulla tua spiaggia preferita. Io naturalmente sono al lavoro. Il mio "compensatore" emotivo. Ma i miei pensieri sono tutti per te. Penso a quello che stai vivendo. A quello che è successo. A quello che non è successo. Provo a "leggere" le emozioni che questo periodo mi da.... Sono sempre stato sicuro delle mie azioni. Ho sempre posto come primo comandamento "fai la cosa giusta". E per Dio se l'ho fatto... Ma ora..... Ma e io? Chi sono io.... Quale sarà io mio futuro. Vedo solo nebbia ed una forte sensazione di gelo sulla pelle.... Ho già vissuto questa sensazione.... Ero adolescente e davanti non c'era niente. Solo nebbia. Sensazione di impotenza. La consapevolezza di non avere i mezzi per affrontare agevolmente il futuro. Che tutto sarebbe stato difficile ed in salita..... Si.. L'ho già vissuta questa sensazione. Ma quella fase l'ho superata. Ed ho vinto. Se mi guardo indietro so che ho vinto quella scommessa. Non mi resta che rimboccarmi le maniche (come ho già fatto).

Sento che sarà difficile. Molto più difficile. Rialzarmi in fretta ed affrontare il mio futuro come l'altra volta

........

Osservo mio figlio. Un universo di scoperte, energia, piccole o grandi scoperte, un fiume di domande, un intreccio di piccole e grandi tragedie. Si vede che si sta preparando a crescere. Prova ad essere adulto e poi rientra nel ruolo di bambino. Assistere a tutto questo e realizzare che molto è merito mio, mi fa sentire bene.

Vorrei che mio padre capisse quello che ha perso.

Capisco.....

Per tante è un gioco... Un gioco necessario. La cosa che più manca alla donna (in generale) in questo periodo è trovare un uomo che sappia parlare, capire, intuire senza tanti giri di parole.
Un uomo che abbia il coraggio delle proprie azioni e sappia dire chiaramente quello che vuole per se e per la donna che ha accanto.

Mi soffermo molto a pensare che le donne in rete cercano solo quello che non hanno nella vita reale. Non un contatto fisico, ma una "soddisfazione mentale" che possa dar loro la convinzione che le proprie idee sono valide e non fantasie.

In rete c'è di tutto e quindi anche il "bello", il "molte volte" cercato e desiderato. Diventa un bel gioco "provare" se c'è qualcuno col quale "scatta" L'INTESA. Quella che ti prende la pancia, quella che ti fa aspettare un commento in più o un sms fino a tarda notte......

Ma poi, quando il cyber amico tenta di diventare reale...... Questo no... Non si può.... La cosa va bene come "integrazione fantasiosa" ma non come realtà. Anche se la realtà non soddisfa. La donna di oggi non si completa più con l'uomo di 30-40 anni di adesso. Non le da gratificazione né soddisfazioni. 'Sti "ometti" scopano (quando scopano) col corpo ma non con l'anima.

Ma questo "Uomo" che non si impegna, che non prende per mano la situazione, non nasce forse come reazione a questi ultimi 40 anni di emancipazione femminile?
Non ci avete mai pensato? La donna ha fatto dei bei passi avanti dal '68 fino ai giorni nostri. C'è ancora molto da fare naturalmente.... Ma ora vedo che l'uomo reagisce e non ci sta. C'è stato un periodo di transizione..... Di stordimento..... Ora no.

Si defila..... E lo fa negando l'essere "maschio". Nega alla "femmina" tutti i punti fissi che si erano creati fino alla generazione dei nostri genitori.

Il piacere di progettare assieme non attira più.

A chi sa sognare......

La fortuna aiuta chi sa sognare

TITTY, come essere infelici donando felicità

TITTY Sei delicatamente bello-a, e tutti ti amano. Sei il miglior amico che nessuno vuole perdere. Non provochi mai dolore agli altri e raramente feriscono i tuoi sentimenti.La vita é una passeggiata. Sei grazioso e calmo per la maggior parte del tuo tempo. Tieniti alla larga dai traditori e resterai libero dalle preoccupazioni.

Eh si. Ho fatto il test su invito di Zefirina

Tutto abbastanza vero. Se tutti ci amano è perché siamo sensibili ai sentimenti altrui e con l'istinto che abbiamo sappiamo capire gli altri e farli felici. Quello che emerge "tra le righe" di questa definizione è che agendo così, sovente si dimentica le proprie esigenze. O meglio si pensa che comportandosi così (bene) con gli altri, essi facciano la stessa cosa di riflesso. E' un grande errore perché nel maggior numero di volte, l'altro soddisfatto non si interroga e non "modifica lo status quo" pensando che tutto vada bene.

Noi restiamo insoddisfatti, ma con un gran numero di amici felici....

Triste&Nostalgico

il post relativo all'oroscopo l'ho messo perché mi ha stimolato la fantasia. Non leggo l'oroscopo quotidianamente. Lo leggo annualmente. Di solito all'inizio dell'anno.In questo caso, non l'ho cercato io, ma me l'ha segnalato e mandato una donna che mi conosce molto ma molto bene..... Una bellissima donna che non ha avuto paura di andare fino in fondo a sondare se stessa ed a affrontare assieme a me tutti i suoi tabù senza chiedere nulla di più.
Un vero e proprio sogno ad occhi aperti..... Ricordi..... Forse per quello che oggi sono Triste e Nostalgico....

Di tutto un po'

È uno dei segreti della felicità, dicono. Di tutto un po'. Siccome si parla prevalentemente di sesso. . . Beh allora. Ci vorrebbe un uomo che abbia la sensibilità femminile con la virilità e l'impulso maschile. La percezione dei luoghi e dell'atmosfera femminile ma che improvvisamente possa fregarsene di tutto e di tutti per soddisfare la proprie voglie. Il tocco delicato femminile e l'irruenza di un pornodivo. Già... e le donne? Come dovrebbero essere le donne? Io ho "criticato gli uomini", lascio a voi donne "le donne"....

Un senso.....

Io sono sempre "ricettivo", non mi rilasso mai e non mi stufo mai di essere curioso. Di ascoltare, di confrontare quello che desidero con quello che faccio.
Mi sono imbattuto in una frase che mi ha colpito oltre che illuminato.

Mi ha fatto capire quello che sto cercando di fare (e che non so se avrò la forza di continuare)

Quello che fai per te stesso, muore con te
Quello che fai per gli altri rimane per sempre, rendendoti immortale

Se il Vecchio potesse ed il Giovane sapesse......

Ogni tanto penso a come vedrò questi anni quando sarò vecchio. Quando saprò se le scelte che ho fatto sono state giuste o sbagliate. Vorrei tanto fare un salto nel futuro per dare una sbirciatina. Ma non si può.... Devo quindi continuare a vivere con i miei dubbi..... Sono un bravo uomo, oppure sono un povero vigliacco? Sono una persona saggia oppure uno stolto che non vede al di là del proprio naso impantanato nella nebbia delle proprie convinzioni? Sono un riconoscente oppure un irriconoscente? Sono una persona equilibrata oppure solo un ipocrita?

Rispondere a queste domande potrebbe essere facile. Basterebbe dire "Vaffanculo, e io?"...... Ma sinceramente non ne sono capace............ Alla base della mia natura c'è una spiccata attitudine all'altruismo che non riesco a "tradire". E' difficile .....

Bolla di Sapone

Avete presente una bolla di sapone. E' un miracolo della natura.

Così bella, perfetta ma anche delicata e fragile. Chi ha avuto la possibilità di osservarla bene e con calma si sarà reso conto di che universo di sensazioni può dare in così breve tempo una bolla di sapone.

Cambia continuamente colore, non è mai ferma.

Poi, improvvisamente, scompare.

Un universo di sensazioni che scompare e che lascia, per un attimo, un vuoto..........

Ecco, con le debite proporzioni quello che mi è successo.... Un vuoto di emozioni.

Chi lo sa perché......

Forse la fine d'anno "scoppiettante" mi aveva illuso..... oppure non era quello che pensavo e/o cercavo....
Non lo so...... ma certe cose sono da ripensare......